Зрозуміти - значить пробачити.
Михайло Лермонтов

Вразливість - прояв егоцентризму

і користі в стосунках.

Хоча б раз у житті, але почуття образи переживали ми все. Так само як і вільно чи мимоволі кривдили когось. Але чому для одних це всього лише епізодичне неприємний спогад, а для інших - нескінченні важкі переживання і причина депресивного настрою?

Образа - за визначенням тлумачних словників і психологів - це образа, засмучення, заподіяне комусь несправедливо, незаслужено; почуття, викликане цим образою, прикрістю. Відкрию америку: а коли «заслужено» на хвору мозоль наступили, то буває стократ болючіше і образливіше. Таким чином, образа - це яку дію, акція, коли ображаємо ми, або емоційна реакція, коли ображають нас. І тут важливо зрозуміти, що як з точки зору зовнішнього світу - акції, так і внутрішнього - реакції, все це є дія, яка, по суті, є результатом нашого вільного вибору: хочу - ображу, хочу - ображуся. А якщо не хочу, то? Те дія не станеться: я не ображу або я не ображуся. Мало того, як і будь-який усвідомлюване і контрольоване дію (для тих, хто не знав: будь-яка наша дія, а емоція - це теж дія, піддається усвідомленню і контролю), навіть якщо воно вже почалося, ми в змозі припинити його в будь-який момент . І попросити вибачення або пробачити.

Найчастіше почуття образи викликає в нас не конкретний випад з боку іншої людини, а якесь невідповідність дійсності нашим очікуванням. Коли ми намрієте, навидумують, намедітіруем, нагадала, набагато собі сім мішків гречаної вовни, а життя і навколишні підносять нам зовсім інші факти. І ми обурюємося в щирій образі: за що?!. я йому все життя віддала, а він! .. не спекла пиріг до дня народження, ось і вся її любов! .. Ми ображаємося на світ, наївно вважаючи, що він тільки для того і створений, щоб виконувати наші нафантазовані примхи. Егоцентризм і користь. Ми - центр світу, і світ існує для нас. І якщо ми чогось недоотримуємо, вважаємо, що маємо право образитися. З чого раптом? Нам хтось щось обіцяв і гарантував при народженні? Інша сторона медалі: а що ви зробили для того, щоб ні світ, ні оточуючі вас не кривдили? Задумайтесь на хвилиночку - поверніть хатинку-світ до себе іншою стороною. Деякі мудрі світу цього вважають, що образа дається нам на науку - не за щось, а для чогось (див. Нижче).

Але якщо ми все ж образилися, що відбувається далі? Варіантів розвитку подій безліч. Плач, скандал, взаємні звинувачення, агресія, можливо навіть рукоприкладство - і нікому мало не здасться. Затаєна злість на кривдника, самою життя і всіх навколо, роздратування від кожного їх рухи тіла, самокатування, виплекані плани помсти: ось помру я - ви все ще поплачете. Розлита в повітрі образа і злість перетворюють приміщення і простору в непридатні для житла. Як будь-які негативні думки, вони насичують навколишнє атмосферу своїм отруйним духом (справедливо, до речі, для будь-яких приміщень, гуртожитків, контор і держав).

А уявіть, що все це набуває хронічного характеру. Адже що таке образливість? Вразливість - це схильність постійно реагувати на зовнішні стимули певним (див.вище) способом, причому ці стимули можуть бути будь-якого властивості, а часто навіть і вигаданими, тобто бути нічим іншим, як плодами нашої підозріливості . Нам здається, що нас ображають: він / вона / вони тільки і роблять, що намагаються мене образити і розлютити! У кожному слові і кожному жесті ми шукаємо образливу підгрунтя. І ми починаємо або виходити сльозами від жалю до себе, або виношувати плани помсти. Самосожаленія проявляються у внутрішній і зовнішній агресії, в тому числі і перш за все, уявної. Відповідно, всі наші думки і вчинки починають підкорятися абсолютно помилковою стратегії, формуючи відповідне їм, малорадостное сьогодення і майбутнє. Вир пристрастей затягує нас в свою безодню. І не тільки наші думки і дії підкоряються образливому світосприйняттям, але і наш фізичний організм піддається цьому депресивному впливу: йдуть сили, накочує втома, загострюються хвороби.

Вразливість стає рисою характеру. Як дратівливість або запальність. Або як спокій або життєрадісність. Що вам більше до душі? Адже, подібно будь-який інший рисі характеру, образливість піддається як розвитку, так і нівелювання. Ми можемо формувати свій характер відповідно до наших бажань і потреб. Шляхом самопізнання, спостереження і постійних вправ в тому, що вважали за потрібне.

Перш за все, нам необхідно усвідомлення того, що саме відбувається, в чому причини наших подібних реакцій, чи можна змінити ситуацію об'єктивної образи, а також виникли почуття і схему поведінки. Що і як може допомогти в цьому? З кривдником все набагато простіше: образив когось - чаянно або ненавмисно - просто визнай свою провину і попроси пробачення. Але що ж робити скривдженому?

• За своєю суттю, переживання образи - це прояв роботи нашого інстинкту самозбереження. Порушені за живе наше єство, наші віри, надії і мрії, нехай і не дуже обгрунтовані, а часом і відверто неправдиві, але у відповідь на це душевний біль - природна реакція. Як це так! хтось посмів мене пальцем / словом зачепити або обдурити мої сподівання! До речі, часто подібним чином переживається будь-яке горе. Як особиста образа, нанесена світом.
• Полегшити, а часто і звести нанівець переживання допоможе усвідомлення себе як частини взаємозалежного світу, що бере участь в процесі життя і яка несе відповідальність за все, що відбувається тим чи іншим чином. Ми - частина цілого, яка має право пред'являти нам свої претензії. Як і ми йому пред'являємо. І якщо з нами відбуваються ті чи інші неприємності, то питання «за що?» Стає безглуздим, конструктивні лише питання «навіщо?» І «що я можу зробити?». Мистецтву ж відстежувати глибинні причинно-наслідкові зв'язки необхідно спеціально вчитися.
• У ситуації об'єктивної образи (хтось незаслужено образив, засудив, образив вас) для початку просто і спокійно констатуйте факт: «Знаєш, ти мене ось тільки що образив. Чому? Навіщо ти це зробив?"
• Якщо опонент іде на контакт, а не на скандал (скандал - завжди тупиковий шлях), спробуйте просто і спокійно поговорити, а що ж, власне, сталося і які взаємні претензії. Іноді потрібно дати час усім заспокоїтися і тоді затівати бесіди. Мистецтво ведення переговорів дорогого коштує. Як правило, при взаємному прагненні з'ясувати стосунки і домовитися вдається завжди. Можливо, виникло елементарне нерозуміння, помилкове трактування подій.
• Якщо подальший діалог неможливий, постарайтеся розібратися самі в собі: що саме викликало таку реакцію і чому? справедлива вона чи ви перебільшуєте, робите з мухи слона? в чому корінь вашої образи? чи дійсно по відношенню до вас надійшли нешанобливо? ця людина навпаки, хотів він дійсно вас образити, або допустив прикру помилку, або вам просто здалося і ви образилися самі? Ну і в залежності від висновків знову спробувати вирішити проблему шляхом розмов, якщо це можливо.
• Припустимо, що неможливо. В такому випадку, вам вибирати - ображатися в даній ситуації на візаві, злитися, роздмухувати конфлікт, грюкати дверима чи ні. Ваші взаємини і плани на майбутнє - критерій для вашого вибору. Якщо ви все вище сказане вже усвідомили і продумали, то, може, краще відразу зрозуміти, пробачити і забути? І жити далі довго і щасливо. Ну, рубонув зопалу, помилився - з ким не буває! Нас ображають, але нам вибирати ображатися чи ні. Що важливіше для вас, ваші образи або ваші відносини? Ймовірно, іноді щось необхідно просто пропустити повз вуха.
• Подумайте, чи не вимагаєте ви занадто багато від оточуючих? чи не завищені у вас претензії? чи реальні очікування? Хто вам сказав, що вони, все навколо, повинні себе вести саме так, як вам цього хочеться? Вони так само не досконалі, як і ви. У них так само є право на вільне самовизначення. Бачачи в улюблених людей свої ідеали, ми тим більше прагнемо їх бачити у всіх їх проявах і тим важче прощаємо навіть найменші помилки. І киньте першим камінь, якщо самі без єдиного гріха.
• Образа як маніпуляція? Що ж, теж має місце бути. Я поображатися, подуюсь, поплачу, і він розщедриться, а вона пошкодує. Але ми ж розуміємо, що до образи як такої це не має ніякого відношення. Обманювати, як втім і обманюватися - це теж ваш вибір і ваш гріх.
• Інша справа, якщо подібне нешанобливе ставлення переростає в об'єктивну тенденцію. Тут вся схема буде повторюватися таку кількість разів, скільки буде потрібно або для виникнення взаєморозуміння, або для розставання. Наскільки вистачить терпимості.
• Необхідно розуміти, що в більшості випадків підвищена уразливість є наслідок нашої особистої невпевненості в собі, сумнівів в своїх знаннях і можливостях, хитка, нестала особистісна позиція. Чому нас зачіпають слова іншої людини? Швидше за все, то, на що нам вказали нетактовним чином, дійсно наше слабке місце. Ми в постійних сумнівах, не довіряємо самі собі, значить, не довіряємо всьому світу, підозрюємо у всіх тяжких. Нам легко наступити на хворий мозоль, бо вони у нас розсипані по всьому тілу. Людина незадоволений іншими тоді, коли він незадоволений собою, він ображається на інших тоді, коли ображений сам на себе. Ми відволікаємося і сензитивно реагуємо на інших, коли наші справи не в порядку, коли наш мозок не зайнятий, і сон розуму воістину народжує чудовиськ. В такому випадку все ще набагато простіше, бо цілком і повністю залежить тільки від нас. Нам самим необхідно зайнятися собою, своїм лікуванням і самовихованням, зосередитися на своєму внутрішньому світі і своїх справах. І у нас менше часу залишиться на різні перешкоди ззовні, адже образа не що інше, як перешкода.
• Пам'ятайте, що загальна депресивний, пригнічений настрій - це теж привід до підвищеної чутливості і вразливості, і тоді необхідно долати саму депресію , Шукати вихід з проблем, що накопичилися.
• Крім усього цього, що може полегшити нахлинули емоції? Традиційно душ, прогулянка, фізичні вправи, задушевна розмова - все, що сприяє вашому заспокоєнню і не шкодить загальному здоров'ю. А коли всі заспокоїлися, можна знову спробувати тверезо подумати і конструктивно поговорити.

Отже, ми бачимо, що незважаючи на всі образи і тих, хто кривдить нас вибирати - бути скривдженим, на якому воду возять, чи продовжувати спокійно займатися своїми справами. Мучитися від обтяжливої ​​наш характер риси - уразливості, або напружитися і впоратися з нею і отримувати задоволення від доброзичливості і милосердя. Вам вирішувати.

Ps

PPs

Побути скривдженим, взагалі кажучи, корисно будь-якій людині, а тим більше, що пише. Образа загострює багато почуття, перш дрімали; палітра відчуттів збагачується; спектр розширюється; відкриваються нові горизонти. Страждання звеличує. Мобілізуються резервні сили організму, і не тільки духовні. Фізичні теж: серцебиття частішає, кулаки мимоволі стискаються; у деяких зволожуються очі, а в діафрагмі відбуваються невеликі судоми.

Тетяна Толстая